volt Egy barna Tündér

Szende kis Tündérke, néha kis hisztike, de igy aranyos lányka, engem nagyon imád..Na..

Ma sétáltam. Tegnap sétáltam. Bár az eső nem esett, és csak rosszabb lett a kedvem, rájöttem valamire. Arra hogy nem jövök rá soha semmire. Ez így nem teljesen igaz, és bele lehetne menni, hogy ha erre rájöttem már rájöttem valamire, és akkor már nem igaz az állítás sem, de nem akarok belemenni. A lényeg, hogy sétáltam, gondolkoztam, És arra jutottam, hogy ez így nem jó!

Saját magam ellen fordultam az utóbbi hetekben. Ez most nem csak hiszti. Tényleg így van. Túllépek dolgokon, miken régen kiakadtam, és kiakadok olyan teljesen hülyeségeken amiken nem kéne. Más lettem bakki. Káromkodom, és dühöngök. Hisztizek, és sírok. Egyszóval szánalmas vagyok! Szánalmasabb mint eddig bármikor! Miért? Nem tudom. Ezt keresem, errre keresek választ, hogy mégis miért lettem ilyen, és hogy ez jobb-e mint ami eddig volt.

Most ez a változások időszaka? Mindenkitől azt hallom, "Más lettem, megváltoztam." vagy azt "Nem ismerek magamra.". Ez tényleg így van? Vagy csak egy vicc! Mindenki elégedetlen önmagával, akkor mással hogyne lenne az? A legegyszerűbb kiritizálni másokat. De könyörgöm. Nem kell! Változz meg, de úgy, hogy jó legyen! Én is megváltozom, de nem egyből. Szépen lassan, addig labilis és érzékeny vagyok.

Az, hogy jó lesz-e így, még elöttem is kérdés, de már tudom mit kell tennem. Nem fogom leírni, mert ha nem sikerül, akkor nem akarom hogy azzal jöjjön bárki is, hogy feladtam. Nem adtam fel, csak más utat kerestem, csak újrakezdtem. Szóval most, az van, hogy őőő... nem tudom mit akartam írni ^^"""" Na nem baj. Majd ha eszembe jut.

Honnan ered vajon a késztetés, a vágy, hogy megfejtsük az élet nagy titkait, amikor még a legegyszerűbb kérdésekre sem tudjuk a választ. Miért vagyunk itt? Mi a lélek? Miért álmodunk? Okosabb lenne talán, ha nem kérdeznénk, nem kutatnánk, nem sóvárognánk. De az ember természete nem ilyen, sem a szíve. Nem ezért vagyunk itt. Ez hát a késztetés: a vágy, hogy megfejtsük az élet nagy titkait, de végülis mit számít mindez, ha az emberi szív, csak a legapróbb pillanatok értelmét képes felfogni?!

"hazudj magadnak, hazudj másoknak, hazudd mindenkinek, hogy van értelme, és csak a halálos ágyodon mond el az igazat, hogy sose volt. emberek, így kell élni, mert csak így lehet..."

Szitu: Két csaj napozik a tengerparton, arra jön két srác.

- Bocsi bekennéd a hátam? Van olyan hely amit nem érek el. -mondja az egyik lány-
- Sajnálom cica, másnál próbálkozz, a párom csak az én testemmel foglalkozik. -mondja az egyik srác, és átkarolja a másikat. -

Lol xD 

Hosszú és értelmetlen. Ha egy csepp késztetést érzel is az iránt hogy elolvasd, gyorsan használd a jobb felső sarokban találtahó X gombot, vagy olvass el egy könyvet! Én előre szóltam!!! XD --- Legyek őszinte? Most kevés dolgot szeretnék. Ezek közül, van ami hülyeség, van ami igenis sokat számítana. Többek közt szeretnék esőt, hideget, egy barátnőt ide magam mellé, egy kispárnát, néhány könnycseppet, egy szál cigit, és azt hogy végig tudjam aludni az éjszakát. Nah kösz. Ebből, most jelen pillanatban, a kispárna rész teljesíthető. *elmegy hoz magának kispárnát* **Pipa** Nem tudom mi van. És basszus megint jön, hogy megváltoztam. Nemrég, megkérdeztem pár embert, hogyha jellemezne engem, mit mondana. És meglepődtem, hogy egyesek túlon túl erősnek tartanak, mások túlságosan is gyengének. Szélsőséges vagyok. Ezt mondta ma anya is. Paff. Nesze nekem. És ezt mind miért? Mert van amiben biztos vagyok, van amiben nem. De most komolyan! Ki nem? o.O Nekem ez így csöppet abszurd, ki mit akar, és miért... Vagyis na. Már fogalmazni se tudok. Vannak dolgok, amiben igen is tudom hogy igazam van, és akkor még az ofőmmel is leállok vitázni. Persze a végén nekem lesz igazam... -.-" de vannak olyanok is, amikor már magam sem tudom mi van, olyankor viszont inkább azt teszem amit mások mondanak. Eddig azt hittem, ebből van kevesebb. Ilyen alkalomból. De kezdek rájönni, hogy kurvára gyenge vagyok ahhoz, hogy tényleg keresztül vigyem, akármennyire is abszurd ötleteimet. Nagybátyám bejelentette, hogy nyit nekem egy boltot, EmoButik néven xD. Csak fekete cucc. Basszus! Nekem kell fekete gatya!!! Meg fekete felső!!! Meg fekete cipő! Meg fekete haj! Bakker... Teljesen megőrülök... ^^""" De persze ebből se lesz semmi. És nem azért, mert nem találok, vagy ilyesmi, hanem mert anyám nem engedne el... De őszintén! Csak venni kéne, de nem fog! Grr!!! Pedig nekem kell. Megőrülök, szeretem a feketét. És tudod mit? Nem azért mert divat! Nem. A hideg ráz a divatmajmoktól. Hanem azért, mert tetszik. Paff! És nekem kell fekete gatya! Annyira semmi nem sikerül mostanában, nekem kell fekete gatya!!! Nah jó. Vissza a témához, ami kicseszettül nem téma, csak egy ok, hogy káromkodhassak. ^^" So... Ott tartottam hogy... Hol is? o.O *visszaolvas* Szóval, véghez akarom vinni pár ötletem. Pár totál hülyeséget, néhány tényleg szükséges változtatást, legfőképp magamon. Hogy miért kell változnom? Azért mert megváltoztam, és nekem ez kurvára nem tetszik, ezért még többet változom, hátha jobb lesz. Nem is olyan rég, azt mondták nekem, azért kedvelnek, aki vagyok, és azért szeretnek mert elfogadtak olyannak amilyen vagyok. De mégis, van amit nem fogad el bennem, és teljesen igaza van. De egy rohadt nagy kérdőjel a fejem, mégis miért? Megérteném, hogyha nem róla lenne szó. Ha valaki más, mert rámondanám hogy féltékeny... de nem! Ő nem olyan... vagyis, azt hiszem nem. ^^" És most megint érezzem szarul magam. Tessék! Szarul érzem magam... Ritka egy köcsögnek érzem magam, és a poén, hogy ezzel többen egyet is értenek. Hát nesze! Legyen igazatok! *nem gyenge hisztiroham* És nekem már minden bajom van. Legfőképp saját magam vagyok a baj. Az hogy vagyok, hogy levegőt veszek, a többi. Azért haragszanak rám, mert szeretek valakit, és az a valaki azért haragszik rám, mert másvalakit is megnézek... o.O""" Nehogymár. Még azt elfogadom, hogy mindenki más lehülyéz stb. de hogy ő is... á-á nem. Kialussza magát és minden megint jó. Ha meg nem, akkor még midnig ott van a lehetőség arra, hogy én menjek aluni, talán nem örökké és bebeszéljem magamnak hogy rossz álom volt. Hogy erre mennyi az esélyem, azt majd csak pár hét múlva tudom megmondani, amikor matekból tanuljuk xD. Most így azt modnom, nem egy haragtartó típus ^.^ Legalábbis remélem... :s Széthullok. Ez egy rövid, tömör megállapítás. És a tetejébe még igaz is. Most aludnom kéne, ki kéne pihennem magam, hogy holnap kidolgozhassam az első 8-9 tételt a 10ből... Utána vasárnap ismét átnézzem őket, és a maradék pár ételt is kidolgozzam. Utána pedig semmi mást nem csinálni, naponta 3-4 tétel, majd átismétlés, egy gyönyörű szóbeli eredmény, és 3 nap teljes alvás. De kérdem én, hulla fáradtan, letörten, agyilag és érzelmileg padlón hogy lehet mindezt megcsinálni? Volt egy ilyen ötlet, ne üljek gép közelbe, zárkozzam be, semmi baj. Könyörgöm. 1) gép/blog függő vagyok. 2) nem tudok bezárkózni mivel tesómmal egy szobám van, ő meg zenét hallgat, és paff, zavar a zene. Vagy menjek sétálni, és ezek után üljek neki tanulni, tiszta fejjel, frissen. Nem tudok, mert a szívem kivágyik. Menjek ki tanulni? Álmodozom. Nem tudok kint tanulni. Mennyi bajom van! Ugye!? Tudom, sokaknak ez a legkissebb bajuk lenne, de nekem, aki fél 1kor, még mindig a gép elött ül, nekem, ezek igen is fontosak. Fontos, hogy ne bukjak meg, mert azért csak jó lenne átmenni... ^^"" fontos hogy nem tudtam beszélni Sophiével, :"( és fontos lenne hogy pihenjek, de nem tudok. Kéne valaki, akit ilyenkor is felhívhatnék, vagy csak egy SMSt küldhetnék, hogy jól van-e, hogy mondhassam neki fontos nekem, mert ilyenkor, amikor sötét van, a gép iszonyat bántja a szemem, de én nem törődöm vele, ilyenkor úgy érzem, fényévekre vannak tőlem az emberek. És ezt érzem, már régóta. Kb két hete. És ez nem jó érzés. Vannak körülöttem, meg vidámnak tűnök, néha még én magam is elhiszem hogy vidám vagyok, de ez, ez csak álca. Álca a világ, és saját magam elött. Ez jó? NEM! Ezt határozottan állítom. Kinek nem jó? Nekem. De ugye ez nem számít, úgyhogy folytatom tovább. Meddig? Ameddig bele nem őrülök, ameddig valami nem történik velem. Ameddig el nem tudok szakadni dolgoktól. Emberektől, vagy akár egy tárgytól, mint a telefonom, a kulcsom, vagy akár egy régi, használt, könyvtári könyvtől. És egy idézedtől, amit most mindennél jobban szeretnék megélni! "...távolról hallatszott a sziréna, és tudtam, hogy mostmár nem kell tovább küzdenem az életemért, vége van vagy megmenekült, ez már nem rajtam múlott... [...]... -Doktornő, meggondoltam magam. Aludni akarok, nem bírom elviselni ezt a fájdalmat. Erre a nő, mondott valamit az egyik ápolónak, az elment, aztán máris visszajött, még mielött odaértünk volna a szobához. Kis szúrást éreztem a karomban, és már aludtam is..." Mit nem adnék egy kis szúrásért, és azért, hogy úgy tudjak aludni, hogy nem álmodom, nem gondolok semmire! De nem! Ébren vagyok, akármennyire is aludni akarok, és a fejemben cikáznak a gondolatok. És ennek az egésznek semmi értelme. Ha most tudnám, hogy ha beveszek valamit, jót fogok aludni, és nem halok bele, bevenném. De nem tudom, és mivel mindenki alszik, én meg nem nagyon akarok még meghalni, nem teszem. Inkább megyek, és számolom azokat a nyamvadt békákat... vagy mi? Bárányokat... xD Hátha tudok egy picit is aludni. Csak egy kicsit!!! Nah megint nem a témánál vagyok, de nem baj. Azt hiszem már nem tudom követni hol tartok. remélem ti meg nem olvassátok el ezt a sok marhasátok, amit közel 1 óráig írtam xD, vagyis majdnem másfél órán feresztül... Ha mégis, tegyétek fel a kérdést, miért nem talál kivaalki valamit azellen, hogy lehessen ilyen hosszú postot írni xD. Mint a főoldalon az üzifalon... xD ahol mebeszéltünk egy tömeges tömeggyilkoságot xD Végre másodjára is hasznát vettem! ^^ Imádom azt az üzifalat! És most ennek a postnak is kéne egy címet adni? Most ez komoly? szokásos: ... XD Nah jó, tényleg befejeztem, mert már nem látom a billentyűket sem ^^" Jó8 mindenkinek, aki meg elolvasott idáig, annak üzenem, legközelebb ha látja mennyit írtam, el se kezdje olvasni XD Köszönöm ^_^ Ez most hülyeség, mert ha valaki eddig elolvasott, akkor annak miért itt üzenek, miért nem az elején, hogyha szándékában áll elolvasni, ne tegye? o.O"" Amúgy ha beírom az elejére, tuti többen elolvassák xD. Kipróbáljuk? Komizzatok, ha végigolvastátok... xD íúgyse fogtok, de legalább nem mondhatjátok hogy nem kértelek meg benneteket rá XD. Nah jó éjt, és Cupi! Jah és ezer meg egy bocsánat, akinek nem adtam cupp-ot mikor ma elköszöntem tőle msn-en, -azért nem élőben mert élőben nem találkoztam olyannal akinek szoktam volna adni xD- Szóval neki Cupi és Cupp! ^_^