volt Egy barna Tündér

Ma sokáig ültem az ablakban, és bámultam kifelé. Nem. Nem gondolkoztam, csak bámultam a kék eget. a fülemben a zene üvöltött mint állat. nem zavart. Csak hagy zárjam ki a külvilágot. Csak hagy legyek végre úgy egyedül, hogy nem vesz körbe semmi, és senki, hanem tényleg egyedül vagyok. és nem csak úgy érzem, hanem tényleg egyedül vagyok. sikerült. Olyan depi tört rám, hogy jujj. Jó volt na. Végre tényleg szarul voltam. Tényleg, igazán! És? És. vártam. vártam, hogy valaki segítsen, hogy valaki rámírjon MSNen, de nem. Senki! Senki! Úgylátszik nem vagyok elég fontos. Nem. Most nem nekem kellett volna ráírni senkire. De mások nem tették meg. Én meg fogtam, és elmentem aludni. Egyedül voltam, az én álomvilágomban. Ahol minden tökéletesen, precízen szörnyű. Mert egyedül vagyok. És nincsennek azok a barátok, akik kellenének nekem. dehát ha ott egyedül vagyok, akkor baszhatom. (na pedig azt mondtam ez nem lessz káromkodós post...) 

Más vagyok. Más mint a többiek, más mint aki eddig voltam. (mostanában nagyon érdekel ez a téma) És ez zavar. Vagyis nem is. Vagy mit tudom én! Jó ez így! Lázadó  tini vagyok, azt csinálom mint amit kéne. Nem tudom magam hova tenni. Minden bajom van, semmi nem jó, szeretetre vágyom, és törődésre. És ezt, ahogy lenni szokott, nem kapom meg. Vagy igen? Nem tudom. Mostanában kicsit széthullottam. A baráti viszonyaimat tekintve, a családomat tekintve, az életemet tekintve, az érzelmeimet tekintve, a jegyeimet tekintve, az írásaimat tekintve, a világnézetemet tekintve, és önmagamat tekintve. Nem tudom mi van, mi volt, mi lesz. Semmit nem tudok. Ezek után jobb lesz? Lehet. Ezek után rosszabb lesz? Lehet. De egy biztos! Ezek után lesz valami. Valami, és azzal a valamivel szembe fogok nézni, és le fogom győzni! Igen! Azt hiszem, ez a jó hozzáállás! (imádom ezt a szót XD) Le fogom győzni, mert hiszem erősebb vagyok. Ha a barátaim nélkül kell megtennem, meg fogom. He velük együtt, akkor még sokkal hamarabb, és egyszerűbben fog menni. De meg fogom csinálni! Hiszem. (vagyis szeretném hinni) Menni fog! (mint a reklámban XD) /ezt még át kell olvasnom párszor, hogy komolyan is gondoljam. De megpróbálom!!!/

Egy teljesen más téma:  Nem tudom, volt-e már veletek olyan, hogy volt valaki, aki szeretettek. Szerelemből, vagy csak nagyon erős barátság, mind1. A lényeg, hogy azt mondta, majd beszéltek, de nem jött. És Te csak vártál. És egy olyan érzés fogott el, amit rég nem éreztél. Belül, érezted, hogy baj van. féltél, aggódtál. Rosszra számítottál. Nem. Nem sírtál, nem voltál gyönge, számalmas, ahogy szoktál. Ez rosszabb volt annál. Üresnek érezted magad. Kifele nem mutattad, belülről, csöndben, lassan emésztett fel. És akkor hirtelen jelentkezik. Látod? Nincs semmi nagy baj. a szíved még gyorsabban kezd el verni. "Nincs semmi nagy baj. És most várhatom, azt a kicsit, ami baj..."hajtogatod magadban. Kiderül, tényleg nagyonkis dologról van szó, de téged mégis megvisel. Nem az ami történt, hanem az, hogy nem jelentkezett. És az az érzés! Senki Ne érezze! Szörnyű. Viszont utána? Utána jobb, mert megnyugszol kicsit, és már jobb is minden. Megint tele vagy reményekkel, és ehhez még jön egy jó hír, akkor ár egy-egy halvány mosoly is fellelhető az arcodon. jó volt? NEM! Jobb lett volna, ha máshogy történik? Azt hiszem igen. de ezt már soha nem tudjuk meg. el kell fogadni. Így van rendjén. Vagy nem? Hmm nem tudom. de ezen majd máskor filózopm. Mára azt hiszem, elfelejtem, ezt a 'Mi lett volna ha...'-dolgot.

Most megyek, megnézem holnap milyen óráim lesznek, előkotrom az asztal alól a táskát, bepakolok, és szunya. Fáradt vagyok. kicsit sok volt ez a mai nap. Sok hülye érzés.

És néztem egy filmet, amit csak most kezdek felfogni. Iszonyat idiótaságnak fog hangzani, de olyan, mintha az érzelmi gombomat lecsavarták volna, valahova a -1 környékére. Annyira semmi érzésem nincs, se a filmel kapcsolatban, se mással... vagyis van, de ha a filmre gondolok, akkor teljesen kimegy minden a fejemből. (úgytűnik ezt a filmet kellene minden nap megnéznem.) Akkor tuti nemlennének ilyen idióta érzéseim. Kezdek félni magamtól! o.O emberek! Nem lesz ez így jó... Vagy mégis? 

Nah huhh... Kezdek egyre hülyébb lenni, egyre rosszabul, úgyhogy megyek.

Mindenkinek Jó éjt! Álmodjatok szépeket, és perverzet XD.

Cupi!!! 

El akarok menni. Nem csak az udvarra, vagy barátnőkhöz. Nem. El messze, és nem akarok visszajönni! Egyé, mássá, mindenné, örökké, álandóvá válni. Bármi mássá, csak ne önmagammá. Ez lennék én? Na nem. Köszönöm ebből nem kérek! Ha ilyen hosszú idő után, képes vagyok haragudni, ha ilyen rövi idő alatt képes vagyok változni, akkor nem akarom. Inkább ne. Rémes, és rémísztő... Félek... és egyedül vagyok... a gondjaimmal, és a nemlétező boldogságommal...

Csak el akarok tűnni...csöndben, feltűnésmentesen